Aranee

Alors voilà, là je vais je faire des ennemis.
Je vais parler... Des djeuns.
Un djeuns est une race humanoïde des plus étrange qui se balade avec le nouveaux sac East Pack. (La forme est toujours la même, les tissus sont toujours les mêmes, les couleurs sont toujours les mêmes MAIS c' est un nouveau.) Because ça fait djeuns, ça fait branché, rebelle et tout. Ce genre de sacs est évidemment porté avec les sangles tellement grandes que le trucs traîne par terre quand tu fais moins d' un mètre soixante dix pour attiser les éventuelles Scolioses. Bah oui parce que les scolioses, ça fait djeuns, ça fait branché, ça fait moij'écoutepasPatrickBruelc'estpourlesloosers. D' ailleurs c' est qui qui les fait les sacs Istpacques hein? Là vous alliez me dire "les usines à sacs East Pack" et vous n' auriez techniquement pas tort, mais approfondissons un poil.
J' ai fait le tour du territoire français et ben vous voyez sur les autoroutes, on aperçois parfois des grosses usines toutes moches avec en plus les gros sigles pourris genre: LESIEUR; CASTORAMA; ou encore: LES CORNICHONS DUCHONS. Ou même des fois, pour pousser le sadisme encore plus loins, il rajoutent les slogans tout aussi pitoyables que la marque. Exemple:
LESIEUR, AVEC DU BEURRE, C' EST ENCORE MEILLEUR ou CASTORAMA EGORGE TON CHAT TELLEMENT QU' IL DECHIRE TOUT ou même TU CONNé PA LES CORNICHONS DUCHONS? é BIN Té CON PASKE Cé VACHEMEN BON.
Et ben j' ai eu beau chercher, pas une seule usine Ispak. Poursuivant mon enquête, j' ai percé le mystère: Les sacs East Pack sont en fait créé en secret, dans une ultra usine qui se fait passer pour une petite production régionale de gaspaccio. Mais là évidemment on se demande, pourquoi travailler comme ça en secret? Et bien figurez vous que les sacs Yhspaak sont une opération secrète commanditée par "The Mario Bros Team" La terrible Mafia japonaise, pour s' emparer du monopole des olives vertes car tout le monde sait que le marché du sac à dos a une conséquence énorme sur le cours de l' olive verte. Ou est l' illégalité dans tous ça? NULLE PART c' est juste que la Mafia ne serait plus la Mafia si elle se mettait à faire des trucs légaux, alors ils font ça en secret et rajoute quelques fois quelques sachets de drogues dans des poches cachées des sacs. (T' ira voir tiens, parce que forcément t' as un sac de cette ignoble marque, comment je le sais?
De un: Tu a besoin d' un sac.
Deux deux: Tu a moins de 18ans donc forcément t' est un djeuns.
De trois: Les autres djeuns en ont un alors si t' en avait pas eu ç' aurait été trop la honte.
De quatre: Comment ça tu n' en a pas? Bah cours t' en acheter un parce que sinon t' auras pas l' air djeuns devant les autres djeuns et en plus j' ai pas envie de me gourrer chuis pas d' humeur.)
C' est vrai quoi. Pour eux c' est la honte d' être légal, ça fait Mamie Shoppy.
Et le pire dans tous ça c' est qu' il font ces sacs à partir non pas de tissus naturels, mais de résidus de fosses septiques.
Alors fais gaffe parce que le nouveaux YSpak que tu a sur le dos, c' est peut être bien le somptueux étron que tu a lestement lâché il y a une paire de semaines, alors arrête de le mâcher. Délinquant.
Ah oui je crois que je devais parler des djeuns. Ouais bah trop tard chuis fatigué moi...

PS: Au fait juste au cas ou tu ne saurais pas ce qu' est une fosse septique.

Allez vu que tout les blog pourris le fond, ne dérangeons pas une fille ayant ses règles. HEUUUUU ne dérogons pas à la règle! (ok je sors ----->)

(Je zappe prénom, nom etc on s' en fous pas vrai?)
4/ Ta date de naissance : Lorsque Saturne fut en concordance directe avec l' angle mystique de la lune et que le soleil fut en plein equinoxe eclipsial. (Essayez un peu de dire plusieurs fois et très vite "equinoxe éclipsiale" vous allez en chier je peux vous le dire.)
5/ Ton signe astro : Heuu je sais pas... Vache enceinte?
6/ Ta taille : Allez on va dire: 1m50
7/ Ton poids : Allez on va dire: Heuuu non en fait on va rien dire
8/ Tu chausse : Des chaussures comme tout le monde
9/ Tes mensurations : Ben je l' ai dit: 1m50 (Comment ça c' est pas ça?)
10/ Ta ville : Allez je dis quand même un truc vrai: Le somptueux coin paumé qu' est Calais
11/ Ta situation de famille : Larve au foyer
12/ As-tu des frère(s) et soeur(s) ? Le diaaaable! Elle est le diaable!
14/ Comment sont tes rapports avec tes parents ? Principalement des rapports assez familiaux
15/ La couleur de tes yeux : Je l' ai su...
16/ La vraie couleur de tes cheveux ? Oh!! Vil félon capillaire!!!!! Tu nous a voilé ta véritable couleur, fils du chaos!! Meurs donc par mon estocade!! (Ben si j' ai répondu regarde!)
17/ De quel origine es-tu ? Je...
18/ Ta religion : Je s...
19/ Tes qualités : J...
20/ Tes défauts : Non mais laisse moi parler crétin!
21/ Quelle est ta couleur préférée ? Arrête
22/ Ta fleur préférée ? Chut!!
23/ Ton/tes film(s) préféré(s) ? Ferme la!!!
24/ Tes idoles (chanteurs, acteurs...) : Argh!!
25/ Tes hobbies ? Arrêtez le bordel!!
25/ As tu déjà léché des coins de fenêtres? CHUT J' AI DIT!!
26/ La langue que tu préfère parler : L' éternel et salvateur silence (On a dit la préférée pas la plus utilisée)
27/ Quel pays aimerai tu visiter ? L' australie, il paraît qu' il y a des Pangolins! (Et alors? Moi non plus je sais pas ce qu' est un pangolin et je fais pas chier les gens!!)
28/ Où te sens-tu le mieux ? Sur un bon sol de pierre bien froid
29/ L'animal que tu préfère ? Le PANGOLIN!!!!!
30/ Le parfum de glace que tu préfère ? LE PANG...heuu...
31/ La boisson non alcoolisé que tu préfère ? L' huile au fond des boîtes de sardines.*-*
32/ Quel genre de musique écoute tu ? Sweet Symphony. (LOOOOVE)
33/ Ton/tes livres préférés ? Mon mode d' emploi de calculatrice!
34/ Ton magazine préféré ? Mon mensuel "Apprenez a vous servir du mode d' emploi de votre nouvelle calculatrice"
35/ Pratique tu un sport ? Si oui lequel ? De la marche. Des fois je marche dans ma maison.
36/ Ta série préférée ? Bob et la calculatrice
37/ Ton émission favorite ? Pfff n' ai marre de tes questions à la con.
38/ Ta matière préférée ? Tu crois vraiment qu' on en a quelque chose a buriner hein?
39/ Ton futur métier ? Testeur d' oreiller
40/ Quel est ton objet fétiche ? Mes fringues, ça peut être pratique
41/ As-tu un porte bonheur, si oui lequel ? Tout siège ou objt rigide capable de supporter le poids de mes fesses me porte le bonheur oui
42/ Ton parfum préféré ? "Haleine de Lama" ça s' appelle
43/ Ton chiffre préféré ? 215
44/ Es-tu amoureux(se) ? Hier j' ai vu une fleur
45/ As-tu déjà trompé ton/ta partenaire ? Elle dansait au gré du vent
46/ As-tu déjà volé de l'argent ? Ses pétales rougeoyant scintillait de mille feux
47/ As-tu profité de quelqu'un ? Si oui, de qui ? Et son coeur d' or s' ouvrait au ciel
48/ Qu'aimerai tu te faire pardonner ? Ma naissance?
49/ As-tu déjà eu de tuer quelqu'un ? Si oui, qui ? Les caissiers de Shoppy, j' ai jamais vu un caissier de Shoppy mort, juste pour le fun quoi.
50/ Dors-tu avec un DouDou ? Pas du tout. Juste mon nounours, mon dauphins bleu et mon renard poilu qui dit: "Apothéose" quand on presse sur sa patte.
51/ As-tu déjà pété en public ? Ce fut...terrible, des gens sont morts...
52/ Et roté ? Non ça non....
53/ As-tu déjà été ivre mort ? Si oui, quand ? Après avoir bu de l' alcool.
54/ As-tu déjà fumé ? Bah tu sors d' une douche bouillante, tu maitrîse pas...
55/ As-tu déjà consommé de la drogue ? Bah tu sors d' une douche bouillante tu maitrîse pas...
56/ Pleure tu souvent ? Que nenni (trop classe de réussir a caser "Que nenni" dans une phrase!)
57/ Qui sont tes meilleur(e)s ami(e)s ? Les gens qui font exploser des pétards au loin en pleine matinée!
58/ Tu es fière de : Savoir m' insérer quatre corbeilles à papier dans le rectum
59/ Tu as honte de : Pareil...
60/ As-tu déjà fais souffrir quelqu'un ? Moi... (4corbeilles quand même...)
61/ Es-tu fidèle en amour ? y' avait pas déjà eu une question dans le genre? J' avais répondu... Ah oui: "Elle dansait au gré du vent"
62/ Et en amitié ? C' est quoi?
63/ Quelle partie de ton corps préfère tu ? Mes yeux, eux je les voie jamais ça fait du bien
64/ Quelle partie de ton corps détèste tu ? Les cloques aux pieds (pas aux mains je les aime bien celles là)
65/ De quoi ne peux tu pas te passer ? Je peux pas me passer une tondeuse a gazon dans le dos (quoique!!! je relève le défi!)
66/ Quel est ton plus grand rêve ? Tu vas voir la question après ce sera: "Quel est ton pire cauchemar?"
67/ Et ton pire cauchemar ? Gagné.
68/ En veux tu à quelqu'un ? Si oui, qui ? Je sais pas pourquoi sur l' instant je pense à une autruche...
69/ Combien d'enfant(s) aimerai tu avoir ? Aucun j' aurais trop peur d' avoir une autruche...
70/ As-tu une phobie ? Si oui, laquelle ? Bah on va dire les autruches hein tant qu' on y est!
71/ Thé, chocolat chaud ou Café ? AUTRUCHE (aha! c' est trop bon *-* )
72/ Tu préfère le jour ou la nuit ? Je suis un elfe de la nuit!!! (RP DEHORS!)
73/ Noir ou blanc ? Hey c' est de l' encouragement au racisme ça hein!!
74/ TV ou PC (internet) ? J' ai jamais été de ma vie sur internet c' est pas maintenant que je vais commencer
75/ Mc Donald ou Quick ? La bigoudène.
76/ Chien ou chat ? Chat! Les chiens ont des poils j' aime pas ça.
77/ Le froid ou la chaleur ? Un des deux c' est sûr
78/ Mer ou montagne ? Idem
79/ Rouge ou bleu ? Bon t' a fini?
80/ Sucré ou salé ? Et c' est r' partis -_-
81/ Dentelle ou satins ? SATINBÊTERAIS D' TE TAIRE DEUX MINUTES?
82/ Lune ou Soleil ? Z' avez vu le jeu de mot au dessus là
83/ Ange ou démon ? Non pas en dessous iroquois nécrophage!!
84/ Ville ou campagne ? Vous avez compris?
85 / Vanille ou, chocolat ? Vous rigolez pas?
86/ Agrafeuse ou corbeille à papier ? Et toi arrête avec tes questions!
87/ Champomy ou Mercurochrom ? CA SUFFIT
86/ Ton tendance sexuel ? Mon tendance sexuel? Et ben bonjour l' orthographe ça!
89/ As-tu déjà eu des tendances homo ? han.
90/ As-tu déjà fais l'amour ? HAN.
91/ Quel est ton fantasme ? Me faire attacher sur une table avec des chaînes et que des vieilles femmes déguisées en vache laitières et habillée de cuir viennent me...non en fait on s' en fous de ça pas vrai?
92/ Sur quelle star fantasme tu ? Flipper le dauphin... Heuu attendez c' est quoi la question?
94/ As-tu déjà couché avec plusieurs personnes ? J' ai une chaise en bois qui a des bouts qui se décollent...
95/ Parle tu souvent de sexe sur internet ? ET MA CHAISE EN BOIS C' EST DU DRAGIBUS?
96/ Parle tu souvent de sexe avec tes amis ? C' est bon les dragibus.
97/ As-tu déjà visiter des sites X ? Je ne répond pas aux fautes d' orthographe (non pas que la question me gêne bien entendu)
98/ Que porte tu comme sous-vetements ? Des slips en laine :D
99/ Ce que tu regarde en premier chez une fille : Son regard m' implorant de pas venir la voir. MA MISERICORDE EST GRANDE JEUNE INNOCENTE!
100/ Ce que tu regarde en premier chez une mec : Ses slips en laine.

Voilà, hier, après avoir absorbé ma pitance liophylisée quotidienne, j' ai glissé vers ma baignoire et là: PAF! l' orteil dans le coin de mur. Donc du coup j' ai eu vachement mal au pied (logique.). En jurant de douleur et de désespoir devant ce monde si cruel, j' ai sautillé sur place d' une manière assez folklorique avant de glisser lamentablement sur un vieux gant de toilette humide.
J' ai à peine eu le temps m' exclamer: "nom d' un acacia du petit bois vert et frais d' Auvergne" pendant ma chute que je me retrouvais face contre terre. Arrivé à cette extrémité, il ne me restait plus beaucoup de solutions:
-Me relever avec peine en maugréant contre l' industrie du gant de toilette.
-Sauter sur mes pieds spectaculairement en criant: "Action-man le plus grand de tous les héros!"
-Faire un concours d' inertie en priant pour que le gant de toilette craque le premier.

Après une longue hésitation, je choisissais la première solution. Donc, après avoir traité les directeur des usines de vieux gants de toilette mouillés de toutes les races de castor possibles, je me relevais, bleui et courbaturé de tous mes héroïques exploits, et je me dis pour me reconforter que sans moi, l' humanité serait déjà détruite.
Curieux de ce phénomène naturel qu' est la chute, je décidais de prolonger plus mes recherches sur le sujet:
J' ai pris une pomme et l' ai laissée tomber. Et bien elle tombe!
J' ai donc conclu que les pommes qui étaient laissées tombées tombaient.
Oui mais les pommes, certes. Mais le reste?
Je pris alors plusieurs objets de différentes tailles et de différents poids:
-un crayon
-une chaise
-un service complet de verres de cristal gravés à la main emprunté à la prestigieuse bijouterie "Clérieux et fils" que je comptais rendre juste après l' expérience
-un éléphant d' afrique
-une grue

Je me rendis sur le toit d' un immeuble de 12étages pour y tester ce fameux phénomène.

1ere expérience: Le crayon!!

Prenant mon courage à dem... deux mains je laissais tomber le crayon qui... tomba!
Descendant les escaliers quatre à quatre (je sais pas me servir de l' ascenceur), je descendis constater l' état du crayon maiheuu... Je ne l' ai pas retrouvé. (hypothèse: les crayons se volatilises dans une autre dimension lorsqu' on les fait tomber, cela expliquerait pourquoi je ne retrouve jamais les miens.)

2eme expérience: La chaise

Très dangereux, à ne pas reproduire chez vous, cette expérience a été faite par des pro...par UN professionel.
Hem... La chaise est atterries sur une vieille dame, je n' ai pas osé descendre voir. (Hypothèse: les chaises sont fourbes et tuent les vieilles dames.)

3eme expérience: Le service complet de verres de cristal gravés à la main

Assez spectaculaire, Tous les verres de cristal se sont cassés. (Hypothèse: le cristal casse.)

4eme expérience: L' éléphant d' Afrique

ahem.......................
(hypothèse: les éléphants d' Afrique n' apprécient pas qu' on essaye de les lancer du haut d' un immeuble et deviennent étonnamment sanguinaires lorsqu' on le leur fait.)

5eme expérience: La grue

Malgré tous mes efforts la grue n' est pas passée par les escaliers. (hypothèse: les grues ne sont peut être pas faites pour ça.)

Conclusion: n' importe quel objet, quel qu' il soit, est attiré vers le sol et tombe lorsqu' on le laisse tomber.
Fort de cette découverte, je décidais d' appeler ce phénomène "l' attraction terrestre", heureux, après être passé par toutes ces difficultés, d' être le premier à avoir découvert cette réaction extraordinaire.

Alors voilà. Je rentrais dans un magasin cosmétique Nocibe dont je ne citerais pas le nom, pour acheter du produit contre les rides des fesses. Effectivement j' ai un gros prob... HEUU ma grand-mère a un gros problème avec ça et du coup voilà. Et c' est là que j' ai un choc: une créature, pire, un monstre, pire, une vendeuse me saute dessus (enfin heu au figuré hein).
« NOCIBE COSMETIQUES BONJOUUUUUUUR!!!!!!! VOUSDESIREZDESECHANTILLONSDENOSPRODUITS?VOUSCHERCHEZLESPARFUMS? DEL'ANTIRIDE?DUDEODORANT? DELACREMETONIFIANTE? UNJOLIBALLON? OUVIVEZVOUS? COMBIENGAGNEZVOUSPARMOIS? AVEZVOUSDESANTECEDANTSDIAHRRETIQUES? QUELESTVOTRENUMERODECARTEBANCAIRE? AVEZVOUSDESTENDANCESZOOPHILES? BROSSEZVOUSVOSDENTS3FOISPARJOURS? QUELLEESTLACOULEURDEVOCHAUSSETTES? 
-Heuu non-non-oui-non-non-oui-oui-non-oui-non-oui-non-couleur d' une feuille de vigne ou perle la rosée du petit matin, répondis-je au hasard. »
Après avoir noté tout cela et m' avoir fait confirmer par écrit et signer la véracité de mes réponses et l' autorisation de diffuser ces informations au grand public, elle m' emmène dans les tréfonds du magasin où l' odeur, déjà nauséabonde à l' entrée, devint une cacophonie grotesque de parfums en tous genre qui, mis ensemble, pourraient faire croire qu' on a largué six tonnes de frangipane par canadair. Je lui explique timidement ce que je désire acheter et là, c' est le drame:
« CYNTHIA LES PRODUIT ANTIRIDES PUBIS ET FESSES POUR LE JEUNE HOMME ICI QUE JE MONTRE BIEN DU DOIGT!!!!!»
Je résiste à l' envie de fuir face aux regards des nombreux gens qui l' ont entendus (environ 600 000 personnes) et la laisse me montrer les nombreux produits qu' ils ont en stock. Du léger « Attention C' Est Pas Très Très Bien Ce Que Vous Faites Vous Les Rides » de 20ml (138€ hors TVA) qu' on appelle pour plus de simplicité « ACEPTTBCQVFVLR »(138€ hors TVA) en passant par le plus efficace « F*ck les rides »de 19ml (167€ hors TVA- hors taxes diverses) jusqu' au très agressif antiride de postérieur « Anti-Raie » de 9ml (234€ hors TVA- hors taxes diverses- hors pourboires). Je demande ce que je pourrais acheter avec mon billet de 10€. Elle me propose un joli stylo violet et bleu Nocibe mais en fait j' ai pas pu l' acheter parce que il était à 72€ avec la TVA...
Et là vous allez me demander: « Mais qui donc est le responsable de ce commerce, de cette escroquerie infâme?! »
J' ai donc fait une enquête et fait des découvertes plus que troublantes comme par exemple que l' on peut voir à travers les objets transparents et qu' il ne faut pas boire son Saké mais profiter au contraire du temps ou il est dans votre verre. Non content de ces révélations, j' ai continué mon enquête jusqu' a remonter a des organisateurs de courses de blaireaux funambules qui m' ont fait remonter encore jusqu' aux « GDMDLCDB » (« Glisseurs De Mèches Dans La Cire Des Bougies » travail d' ailleurs très complexe.) Qui eux aussi m' ont fait remonter jusqu' aux vrais responsables! Les Vendeurs de Plumeaux multicolores! Toujours les premiers à faire les cons aussi ceux là! En effet, dans l' enchaînement logique des faits, on commence à avoir de la poussière sur ses meubles, alors, pas bêtes, on l' enlève (avec un plumeau multicolore justement.) mais comme la poussière ça revient vite on manie un peu trop le plumeau et paf! C' est la tendinite du poignet! Du coup on va chez un médecin et... bref! Vous comprenez évidemment que de manière logique et raisonnée on en arrive à la conclusion tout à fait évidente qu' acheter un plumeau favorise les ventes des produits cosmétiques. Mais ce n' est pas leurs seuls commerce à ces brigands. En effet, ils enlèvent aussi des vaches pour les revendre à des sectes satanistes afin qu' ils les égorgent dans leurs baignoires. Les fourbes! Les vilains! Les sacripans! Je possède d' ailleurs une photo prise à la volée, certes un peu floue, mais où l' on distingue nettement une pauvre vache se faire enlever dans un champs. Photo disponible ici. N' est-ce pas insoutenable?
Heureusement nous pouvons réagir! Ne laissons pas ces pauvres baignoires...Heuu ces pauvres vaches se faire cruellement exécuter sous nos yeux, sans réagir. Sortons dans les rues et protestons, pour une fois qu' on a une bonne raison!

Alors voilà! Tout le monde le fait alors pourquoi pas moi?
Aujourd' hui j' ai décidé de mourir pour une idée! Oui... Mais laquelle?
Bien que je trouve le traitement qu' on inflige aux grains de blé révoltant et innommable, qu' on torture l' assoiffé d' hésitation entre le cola avec ZERO sucre et le cola LIGHT et que le look crottedenezeteux qu' on donne aux pauvres orcs de Sauron est légèrement passé de mode, toutes ces raisons ne me paraissaient pas dignes de ma précieuse vie...
Puis soudain, une lumière aveuglante survint du néant de ma chambre, un magnifique archange, un champion du paradis s' extraya du trou de feu béant, m' indiqua quelque chose du doigt et disparu.
Puis soudain, une lumière aveuglante survint du néant de mon crâne. Mais bien sûr! Ce sont elles pour qui l' ont mérite de se battre, elles qui se font jeter sans aucun ménagement dans la fosse commune lorsqu' elle se font trop vieilles pour porter quelques fardeaux que ce soit, qui se font pendre par dizaine tous les jours à de gigantesques gibets de métal! Je courai de suite dans un coin de ma chambre secourir les premières victimes de ma campagne de soutien et d' aide aux pinces à linge maltraitées.
Ca y est! l' idée était trouvée et j' étais persuadé que je n' aurais aucun mal à trouver un quelquonque individu outré de mes actes héroïques, prêt à m' assassiner pour que le joug que les humains exercent sur les pinces perdure encore!
Mais pour cela, il me fallait bien me produire en public, j' ai donc organisé une "huge" manifestation*.
J' ai donc utilisé utilement et à de bonnes fins le reste de la foret amazonienne en affiches placardées partout dans la ville.
Malheureusement, j' ai mal choisis la date de l' évènement et me suis fait éclipser par le meeting annuel des collectionneurs de tondeuses à gazon tunning.
J' ai donc voulu faire plus direct, prenant sous le bras mon bac de pinces à linge et mon fidèle chat, qui est malheureusement mort pendant le voyage, ce qui m' a rappelé trop tard que j' avais oublié d' utiliser du déodorant ce matin.
Je suis arrivé dans un boui-boui miteux en poussant violemment les deux petites portes du style saloon qui ont rebondi tout aussi violemment dans ma direction. Je me suis relevé avec toute ma dignité, et me suis mis à l' oeuvre, c' est à dire de cacher discrètement des pinces à linges dans les poches d' un gros malabar accoudé au bar, de soudain pousser un grand cri effaré en montrant les pinces du doigt et de le traiter d' esclavagiste.
Je me mis alors à lui lancer les pires insultes possibles. C' est au mot "fripon" que s' en était trop pour le molosse, il se leva et entreprit de me fractionner la totalité du squelette. Heureusement, j' ai survécu, ce qui fait que je peut faire ce rapport grace à la wifi de l' hopital, c' est beau la technologie!
Tout ça, ça m' apprendras à essayer de faire comme les autres, en fait c' est nul.


*gigantesque manifestation, oui, je parle couramment anglais pourquoi?